Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

основной

Об ушах

Вот как для многих женщин серьга в ухе у мужчины это безоговорочный сигнал (если не диагноз) "Ненадёжный" (это, кстати, очень серьёзный приговор), вот также и для многих мужчин ту же самую роль играют наушники в ушах девушек. Правда, коннотация в этом случае несколько пожёстче: "Дура".

Милые девушки, помните об этом. Или хотя бы старайтесь подбирать такие наушники, в которых не слышно, что именно вы слушаете.
основной

Про мешательство

Бодяжа себе утренний кофе, обратил внимание, что сотрудница мешает сахар ложечкой по часовой стрелке, а я - против часовой. Промолчать я не смог: "О! Мужчины и женщины даже в этом смысле отличаются!" И оказалось - мимо.

Ибо сотрудница рассказала душераздирающую историю о том, что она раньше тоже орудовала ложечкой против часовой, а потом ей кто-то сказал, что "правильно" (в соответствии с эманациями мира, видимо, хе-хе) надо мешать слева направо. И что она долго переучивалась, и наконец переучилась, а теперь уже даже на автомате так делает. Всё это было мне изложено даже с определённой степенью гордости.

Я слегка опешил от такой героической работы по самоусовершенствованию, но издеваться не стал. Однако же, сам вопрос - связано ли это как-то с половыми различиями? - остался без ответа. Вот вы как размешиваете сахар - по часовой или против?
основной

История для femenizm.ua

Вспомнил чудную историю, рассказанную заказчицей (замечательной, кстати, женщиной, с очень редкой для женского пола способностью к самоиронии):

"Еду я в такси. Едем долго, дорога прямая, практически ничего не надо объяснять - прямо себе, и прямо. Но вот - подъезжаем к "ключевому" перекрёстку, на котором наконец-то надо сказать, куда именно сворачивать с главной.
- Направо! - собравшись, говорю я.

И представь себе: таксист - поворачивает НАЛЕВО! Я начинаю истерить, мол, ну куда же вы сворачиваете, я ведь вам русским языком сказала: НАПРАВО! Водитель смутился, покраснел, начал маневрировать, как-то там умудрился развернуться, выехал таки в нужном направлении, и только потом прокомментировал свою оплошность:
- Дамочка! Вы уж простите, ради бога, это не к вам лично, но я вот просто за чёрт знает сколько лет работы в такси настолько привык, что если женщина говорит "направо", то она обязательно имеет ввиду "налево", что у меня это уже на уровне рефлекса. Ей-богу, первый раз вижу, чтобы было иначе...

Я задумалась, проанализировала свой опыт, опыт подружек, знакомых и вообще, и вынуждена была согласиться:
- Знаете, вы тоже не обижайтесь, вы конечно правы, на самом-то деле. Но ведь я сейчас - я ведь ЧЕСТНО ПОДГОТОВИЛАСЬ!!! Я всю дорогу думала - ЛИШЬ БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ право с лево, лишь бы не перепутать! И сама себе сказала: "Нет! Не буду рукой махать, как привыкла, говоря при этом про заведомо не ту сторону, я вообще рукой махать не буду, а просто вот так вот солидно и спокойно возьму и скажу: направо!" И - ведь в результате - смогла же! Получилось ведь!

Водитель помолчал, покрутил ус, что-то там про себя покумекал, и выдал:
- А вы просто больше того - НЕ ГОТОВЬТЕСЬ! Ну, и НЕ ДУМАЙТЕ - тоже. Оно ведь как - и вам привычней, и нам спокойнее..."

Занавес.
основной

Бракоразводное

- Что может быть ужаснее ленивой женщины?
- Только голодный мужчина!..

P.S. Кстати, мужчина, который с утра вдруг остаётся без чистых носок (и желательно без дырочек) - это тоже зрелище не для слабонервных...
основной

Зависть

- Везёт же нынешним студентам! - позавидовала жена, выползая из "этих ваших интэрнэтов", из своих бесконечных генетически-лингвистических раскопок. - Эх! Нам бы такой источник информации тогда, в наше студенчество! Мы бы ведь такого наворотили! И наверняка не забросили бы всё это дело, ведь правда?

Что-то бурчу неразборчиво. Я не очень уверен, что "не забросили бы".

Помолчав, жена добавляет задумчиво:
- Впрочем, а нужно ли оно им - нынешним студентам? А? Как думаешь, такие придурки, как мы в своё время - ещё не перевелись, нет?

И я опять бурчу что-то под нос. Просто потому, что не знаю, что ей на это ответить...
основной

Душевно!

основной

Мобильные женские парадоксы

Вдогонку к предыдущему посту. И опять же – чисто личные наблюдения. Никакой категоричности по этому поводу...

Т9 вызывает у меня ещё большую ненависть, чем собственно набор текста на телефоне. Сколько пытался проникнуть в логику этого интуитивного набора – без толку. И большинство мужиков, которых я знаю, относятся к этому делу подобным образом. В отличие от женщин. Вот они как раз в основе своей осваивают Т9 безо всякой сложности – набирают как по писаному, ещё и смеются – тю, мол, это же элементарно, просто пишешь, как будто и нет в одной клавише нескольких букв, а телефона сама всё понимает. Пробую – болт. Ни фига не выходит. Всё же это какая-то категорическая разница «прямой» мужской логики и ассоциативной женской. И ничего-то тут не поделаешь…

Ещё о разнице мышлений. Предварительный отбор на работу, связанную с техникой, расчётами и пр., можно проводить исключительно по тому, к какому уху человек подносит мобильник. Если нет проблем со слухом, а просто удобнее говорить в левое ухо, а не в правое – всё, диагноз! – технарь из такого товарища никакой. Ибо корреляция «главного уха» с преобладанием правого или левого полушария в жизнедеятельности организма – очевидна. А если у человека более активно правое полушарие – то какой на фиг из него технарь? Там же вместо логики – сплошные образы и эмоции.
Кстати, женщин это касается в той же мере. Только среди них процент тех, у кого более активно левое полушарие (и «главное» у них соответственно правое ухо) – на порядки меньше, чем среди мужчин…

Теперь избитое. Женщины, которые в общественном транспорте просто-таки не расстаются с мобильником, держа его всю дорогу в руках – знаете же таких, да? Есть у меня предположение. Это – именно те женщины, которые по приходе домой кладут мобильник хрен знает куда, и им ни за что не дозвонишься. Потом утром, по пути на работу, опять трепетно держат телефон – как буквально главную ценность в жизни. Приходя на работу, засовывают его в сумочку и – дозвониться им опять же нереально. Это как? – утром и вечером подержались, «супружеский» долг выполнили, и хватит – в течение дня можно напрочь забыть о существовании мобильной связи?..

А вообще, это я наверное из зависти. Ибо просто мечтаю жить так, чтобы забытый дома мобильник не был проблемой, не парализовал весь рабочий процесс на то время, пока такси с этим телефоном, отосланное женой, не приедет из дому. А в идеале – чтобы вообще можно было обходиться исключительно городской связью…

Да знаю я, знаю, что мечтатель, незачем напоминать…
основной

Ода холодильнику

В наш век одноразовых вещей, дешёвого ширпотреба и неустойчивых ценностей; в наш потребительский век, когда мода меняется раньше, чем за ней успеваешь угнаться; в наш сумбурный мельтешащий век, когда сам себе вчерашний кажешься незнакомцем, настолько стремительно течение жизни; в этот безумный целлофано-пластиковый век одноразовых пакетов и таких же жизней, дружб и любовей… Так вот, именно сейчас, когда штампованные вещи настолько обесценились – те из них, что пришли из прошлого, или остались с тобой, верой и правдой отслужив тебе не один десяток лет – именно они уже не только становятся родными, – ты их невольно начинаешь наделять разумом, сознанием, мыслишь их ни много ни мало как членов семьи, дорогих и близких существ, дающих тебе иллюзию стабильности и хоть чего-то непреходящего в этой жизни…

И это – не антиквариат, который реставрируется через поколение, становясь при этом только дороже, и внушая внукам трепет от соприкосновения с историей если не рода, то хотя бы страны, пусть даже и чужой. И это – совсем не предметы искусства, которые так не увязываются с твоим свежим модерновым интерьером, что приходится хранить их в кладовке, при каждой чистке от пыли размышляя – продать их или всё же пусть себе пылятся дальше, будучи запасом на чёрный день. И это – отнюдь не безделушки в виде «фамильных драгоценностей», которые всё равно никто никогда не надевает в силу их замшелости и ретроградности и отсутствия светских приёмов и вечерних платьев как таковых. И – даже не какие-нибудь винтажные прибамбасы, по случаю перепавшие тебе от… да какая разница, откуда. Нет, это может быть и что-то самое обычное, бытовое и невзрачное. Например – холодильник.

Collapse )
основной

«Интервью» с проституткой

Где-то так с год-полтора назад, когда денег было больше и тратились они значительно свободнее, мы с друзьями после отмечания чего-то там (или просто после пьянки безо всякого повода, что тоже случается) – попали в сауну.

Попали мы в неё уже крепко и хорошо навеселе, и кому-то из нас (конечно же, утром вспомнить, кому именно, уже не получилось) пришла в голову «гениальная» мысль – заказать «девочек». Так как «навеселе» было действительно развесёлое, идея получила самое бурное и восторженное одобрение. Когда, покачиваясь и ухмыляясь, мы полезли по бумажникам, оказалось, что денег хватает только на один экземпляр. Один так один. Отдали банщику кровные и приступили к водным процедурам.

Слава богу, «девочка» ехала довольно долго. В ожидании любовных утех мы успели таки зайти в парную, сигануть в ледяной бассейн и выпить чаю. Хмель начал потихонечку выветриваться. Гениальная идея начала терять своё ослепительное сияние и потихоньку стала превращаться в бред сивой кобылы. И в тот момент, когда «девочка» появилась в дверном проёме, нам уже было совершенно понятно, что никто ничего с ней делать не станет.Collapse )