Сущевский Артём Евгеньевич (loboff) wrote,
Сущевский Артём Евгеньевич
loboff

Categories:

Особенности протекания мужской депрессии

Считается, что депрессия бывает только у нервных, изнеженных дамочек, а нормальный мужик может разве что заработать себе стресс, с которым, конечно же, благополучно расправится за весьма непродолжительное время и пойдёт себе дальше по жизни, широко расправив плечи и поплёвывая семечками по тротуарам. Но мне как-то всё равно, что там считается, потому как депрессия – она и есть депрессия, и стыдиться тут особенно нечего и называть сие состояние более «по-мужски» и «достойно» – просто комплекс.

Вообще, о мужчинах весьма превратное мнение по многим вопросам, причём, что удивительно, в основном у самих же мужиков. Когда я говорю своим друзьям-придуркам, что в моей жизни была женщина, от которой я получил всего один поцелуй, но это одно из самых тёплых и благодарных воспоминаний о женщинах в моей жизни – они ржут и просят телефончик, мол, может им повезёт больше. А я бешусь, потому что знаю, что так бывает, и что не все несостоявшиеся отношения можно определить исключительно как «вот же гадина не дала». Хотя, справедливости ради, таки большинство…

Так вот, о депрессии. Опять же новость для большинства не только женщин, но и самих мужчин – 80% мужских депрессий вызвано именно женщинами. И не улыбайтесь снисходительно – просто те же 80% мужиков в этом не признаются – имидж романтическими соплями портить нельзя никак. На самом же деле мужчины переживают разрывы или отказы намного тяжелее женщин, хоть внешне это и никак не проявляется. Женщина поплакала, поболтала всласть с подружками о мужиках-козлах, полежала пару дней под знаменитым Тёплым Клетчатым Пледом, почитала Куэльо под матэ, и вот она уже бежит на работу тире учёбу, сияя всеми своими неземными красотами, даже похорошевшая после слёзотерапии, повыводившей из организма всякую лишнюю дрянь. Мужики не плачут, ни с кем не делятся, пледы им по фигу, Куэльо тем более, а потому носят всё в себе, как правило, достаточно долго носят, пока оно не прорвётся таки – на жену, на ребёнка, на подчинённых, даже на случайного прохожего…

Так вот, ребята, это совершенно ненормальное состояние, которое ни к чему хорошему не приводит. Поэтому, заработав депрессию, надо её лечить – причём, чем быстрее, тем лучше. Лекарств – множество, но рецепт по сути только один – адреналин, бешенный выброс адреналина, причём любым способом, кроме разве что вступающего в противоречие с УК.

Самый плохой, хотя и самый простой способ – запой. Выход из него адреналин даст неплохой, к жизни вернётесь огурчиками, но вскоре потребуется рецидив, что уже есть грустно. Про подраться, если это только не секция каратэ, вообще молчу – чревато. А вот совершенно не запланировано «в пампасы», например – это отличное решение. Причём, чем экстремальнее окажутся «пампасы», тем лучше, но опять же – берите во внимание свои физические возможности. Больничная койка в качестве альтернативы сердечным страданиям – несколько тупо. Если вы хотели прыгнуть с парашютом, но никак не решались – самое время. Если вам хотелось попробовать себя в стрейчболе, но всё было как-то лень – не медлите. Если друзья третий год зовут на байдарки, а вы всё отнекивались – прекращайте отнекиваться в четвёртый…

Вот только не надо ссылаться на безденежье! Взять баллончик с краской и поразрисовывать по пути с работы биг-борды со всеми нашими замечательными политиками – отличный выброс адреналина! Особенно если сможете убежать от заметивших ваше невинное занятие милиционеров. Все биг-борды высоко, и вы не достаёте? – да просто залезьте на крышу и поорите оттуда песни – заодно и людей повеселите. Если не попадёте в участок конечно. Что по-своему тоже приключение…

Вообще, любая смена деятельности вызывает адреналиновое буйство. Если есть возможность взять отпуск за свой счёт – устройтесь на эти две недели ну грузчиком например… Или курьером… Или мойщиком стёкол… Или кондуктором в троллейбус… Займитесь чем-нибудь ну совсем депрессивным – чтобы возвращение в привычную жизнь стало настоящим праздником. Но это – для совсем тяжёлых случаев.

Можно и по-другому. Можно клин клином.

На вас второй год томно смотрит серенькая мышка из соседнего отдела, а вы её со смешками игнорировали? Не проигнорируйте разочек – серые мышки иногда тако-ооо-е вытворяют! Вы никогда не обращались к проституткам? – почему бы и не обратиться. Не забывая, естественно, про средства защиты. Подружка жены делает недвусмысленные авансы? – что может быть более экстремальным, чем этакий адюльт! Жена может узнать? Ну, проблема конечно, скандалы, то-сё, но ведь может и не узнать…

Одним словом, способы лечения присутствуют. Главное – не тупить, и не ходить с гордым независимым видом, так, как будто всё в полном порядке – в то время, когда внутри черти устраивают карусели и хочется выть волком и биться головой о стену. Мужики, помните – депрессия это тоже болезнь! И не лечение её ничуть не менее чревато, чем запущенная гонорея.


Типы мужского «депрессизма»

На самом деле, полностью скрывать от окружающих депрессию мужики тоже не умеют, хоть и очень стараются.

Есть три основных типа «депрессирующих» мужчин: нытики, балагуры и озабоченные.

- Нытики – они и в Африке нытики. Их нытьё и так доставляет немало «приятнейших» минут окружающим, а уж когда они в депрессии – мама, не горюй! Забодают любого. Намного проще, нежели выслушивать все эти бедоизлияния, было бы найти предмет его воздыханий, и уговорить таки отдаться по-хорошему, в порядке, так сказать, гуманитарной помощи всем пострадавшим от нытья. Но – есть одна маленькая загвоздка. Ноющий депрессант будет грузить вас жалобами любого характера, но только не действительно тем, что рвёт ему душу по-настоящему. Это, кстати, единственное оправдание причисления нытика к славному мужскому роду.

Протекание – очень долго. Без лечения может выпасть из жизни на весьма значительный срок.

- Балагуры. Всё приблизительно так же, как с нытиками, но террор окружающих осуществляется прямо противоположным способом – неумеренным, практически необузданным весельем, судорожными шутками, скорченными прибаутками и обще-убогим народным весельем. Депрессирующего балагура очень легко опознать – человек на грани истерики, вызывающий попеременно желание то вызвать скорую, то дать по морде лица. Иногда балагур способен достать даже больше, чем нытик, как бы это ни выглядело фантастично. Утешение одно – как и все буйные, балагуры очень быстро устают, принимают отрешённое выражение лица, глаза стекленеют и изо рта отрыжками шуток тире веселья доносятся угрюмые трёхэтажные маты… Впрочем, силы восстанавливают балагуры тоже очень быстро.

Протекание – быстро, но утомительно. Как правило, лечение требуется минимальное, но чрезвычайно энергозатратное – типа байдарок.

- Озабоченные. Самая страшная категория. Внешне протекание депрессии не выражается никак. Их «балагуристость» или «нытиковость» не увеличиваются и не уменьшаются ни на йоту. Разве что они начинают дольше задерживаться на работе или вспоминают о заброшенной коллекции солдатиков, или сосредотачиваются ещё на чём-нибудь… Озабоченные идут по самому тяжёлому и бесперспективному пути – они пытаются всё это пережить. Лечению практически не поддаются, потому что даже самые близкие друзья поставить диагноз не в состоянии, а соответственно, и предложить ничего не могут. Неудавшуюся влюблённость озабоченные могут пережёвывать, передумывать и по сотому разу анализировать годами. Второй подряд неудачный опыт с прекрасным полом может вогнать их в этом плане в полный ступор, вплоть до полного отвращения к сексу, что лечится только очень сильной и яркой женщиной – понятно, что не каждому озабоченному с этим везёт.

Протекание – долго и мучительно. Иногда становится второй природой человека на всю оставшуюся жизнь. Лечение требуется категорически и комплексно, вплоть до полной смены прежнего образа жизни. Так как озабоченные в основном натуры творческие, шансы в этом направлении у них очень неплохие.

К какому бы типу вы не относились, лечение требуется в любом случае. Адреналиновая терапия, как правило, вполне предотвращает все возможные мерзкие последствия депрессии, перенесённой без лечения – развалившиеся семьи, нервные срывы и реально медикаментозное лечение.


Бабы – «депрессанты»

А собственно, кто же те милые создания, которые повергают нас в это идиотическое состояние – мужскую депрессию? Что, вот так прямо каждая женщина может довести нас, гордых, сильных мачей до соплей с сахаром и разлада с ещё вчера понятной и родной жизнью? Конечно же, нет! Тип этих женщин единственен и неповторим. Описываю вам их – дабы бежать при встрече что чёрт от ладана, или… Или наоборот – чтобы проверить себя, если чувствуете внутреннюю силу на такие подвиги.

Вижу ваши сморщенные мордочки – ой, ща опять про стерв начнёт глаголить… А вот и ничего подобного! Я вообще считаю, что «стерва» – это нечто из разряда НЛО и снежного человека. Не бывает «стерв» на свете, это выдумки и мистификация, бывают просто женщины, вынужденные выполнять определённые мужские функции – не важно, какого рода: зарабатывать деньги, колоть дрова или просто строить мужа, чтобы он не был тютей-матютей или поменьше бухал – из милых и чудесных созданий стерв делают мужчины. Даже «идейные стервы», убеждённые в этом плане женщины – просто в позе, они цинически и агрессивно оправдывают своё вот такое противоестественное положение. Так что я не про стерв. Я про женщин. Тех, которые более всего достойны того, чтобы в них влюбиться, но и требуют за это более всего…

Как общеизвестно, женщины в основном делятся на умных и красивых. Сочетание этих двух качеств в разных пропорциях в общем-то и определяет всё женское многообразие.

- Красивые дуры. Не опасны совершенно. Если охота по-быстрому флиртануть, и вас не смущает возможность надменного отказа отгламуренной идиотки – флаг в руки. Особого удовольствия скорее всего не получите, но повеселиться можно вполне.

- Красивые умницы. Явление настолько уникальное, что как потенциальную опасность их можно не воспринимать. Даже если таковые в вашей жизни и встречались, вы скорее всего их просто-напросто боялись и избегали по мере сил. А если красивая умная женщина лично у вас не вызывает нормального природного страха (как любое аномальное явление), то я просто не пойму, зачем вы читаете эту статью? Вы либо идиот, и чувство страха вам просто не свойственно – какие ж у вас могут быть депрессии? Либо вы суперсамоуверенный мачо, Дон Жуан и Казанова в одном флаконе, что также исключает вас из потенциальных читателей.

- Уродливые умницы. В данном контексте не рассматриваются. У них другие приоритеты – поиск какого-никакого завалященького принцика, дабы испортить ему остаток жизни одним своим присутствием в ней. Как правило, находят. И держатся за жертву железной хваткой. Сериалы же а ля Катя Пушкарёва создаются специально для общего повышения женской самооценки – в качестве общей терапии похвально, но к реальной жизни отношение имеет весьма опосредствованное.

- Просто дуры. Самая благодатная категория для интрижек и флиртов всех мастей. Отношения проходят ровно и просто и доставляют обоюдное удовольствие. Расставания происходят если и с истериками, то это даже весело – есть что вспомнить.

- Просто умные. Стоп. Здесь конец географии. Как только вы понимаете, что перед вами умная женщина, и вы явно не намерены на ней жениться – сто раз подумайте, прежде чем предпринимать какие-либо шаги к сближению, даже если авансы с той стороны баррикад очень даже неплохие. Вот как раз здесь есть очень реальный шанс на то, чтобы заработать депрессию. Посему описываю данную разновидность женских особей подробно.

Итак, что из себя представляет просто умная женщина? Не модельная внешность в сочетании с интеллектом вынуждает умную женщину следить за собой, дабы соответствовать (обожаю это женское словечко!) Они ухоженные, стильные и, как правило, спортивные (или просто от природы в хорошей форме) – то есть они чертовски заманчивы для нашего слабого на это дело пола. Они умеют нравиться, ибо им пришлось этому учиться. Они умеют соблазнять, ибо для них это вопрос выживания в жестоком мире доступных дур и хищных уродин. Они умеют всё! Если им надо, они будут нежными и застенчивыми, если им это выгодно, они будут жёсткими и циничными, они могут льстить и умеют оскорблять, они… Они божественны, чёрт побери! И, как правило, в постели тоже – если уж не фантастичны, то весьма и весьма хороши. Стоит ли говорить, что умение готовить – это тоже из разряда конкурентноспособных умений и соответственно относится к их сильным сторонам. При этом ум позволяет им смиряться с нашими недостатками и как-то их перебарывать…

Одним словом – это идеальные жёны. Если вы не женаты, и вопрос уютного семейного гнезда встал конкретно и реально – сам бог велел! Если вы мазохист, и вам категорически не хватает в жизни проблем, тогда – вперёд! Во всех остальных случаях – бегите, господа, куда глаза глядят! Ибо всю душу вымотают, наиграются, и выбросят к чёртовой матери. Причём это совершенно не из злобности или испорченности. Умная женщина будет вами играться исключительно в целях поддержания квалификации и самооценки на должном уровне. Чтобы форму не терять. В спортзал же она ходит не ради олимпийских рекордов, так почему вы думаете, что вы окажетесь для неё чем-то другим?

Начиная ухаживать за умной женщиной, вам надо быть готовым к полному самоотречению и обожанию. Вы должны делать только то, чего хочется ей. Ей хочется дурачиться и швыряться снежками или бегать с дикими визгами по опавшей листве – дурачьтесь и вы. Ей хочется секса в незнакомом городе, куда вы выбрались подальше от знакомых глаз, а вам дико хочется есть – терпите, неситесь стремглав голову на поиск гостиницы и при этом будьте готовы к тому, что когда номер будет снят, ей так же резко может и перехотеться, и вы всё одно отправитесь в ресторан – правда, на два часа позже того момента, когда вы уже были практически в голодном обмороке. Ей хочется…

Да мало ли, чего ей может захотеться! Это не от капризности и балованности, отнюдь. Как правило, умные женщины биты жизнью и не очень-то и балованы, иначе умными просто не смогли бы стать. Это – вопрос управления. Умная женщина держит вас на поводке, не позволяя проявить ни грамма самостоятельности и характера. Как только вам надоедает такое зомбирование, и вы начинаете проявлять своё «я», вы получаете по первое число. Умная женщина умеет наказывать строптивых и непокорных – мало не покажется! Словом, взглядом, делом – всё по обстоятельствам. И, если вы действительно влюблены, вам будет очень больно, поверьте, за этим дело не станет. Поэтому и связываться с умными женщинами стоит только в одном случае – если вы действительно влюбились по уши, как мальчишка, и ничего с собой поделать не можете. Вас ждёт тяжёлый и долгий путь. Вам придётся обожать, выполнять все прихоти и кажущиеся дурости и проявлять себя очень, очень, очень аккуратно и постепенно – вплоть до того исторического момента, когда наконец и она тоже вас полюбит.

Тогда – вы получите всё! Да, оно того стоит. Но мало кому удаётся пройти этот путь до конца. Какого конца? Тут варианты присутствуют. У вас может поменяться жена, например. Или вы можете просто насладиться друг другом до полной сытости и расстаться очень хорошими и верными друзьями. Чего-чего, а истерик и выяснений отношений, обличительных звонков вашей жене и прочих недостойных выходок умные женщины себе не позволяют. Хэппи-энд конечно сказочен, но очень редок. Гораздо чаще всё заканчивается по-другому, плохо для вас. У вас сдают нервы, вы делаете промах и получаете отставку. Что после этого? – после этого читаете эту статью и пытаетесь вернуться к своей прежней нормальной жизни.
Tags: ЛикБез, мужчина и женщина
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments