September 28th, 2011

основной

Это счастливое "некогда"

Пожалуй, впервые за последние два с половиной года я ощущаю себя наконец "в своей тарелке". Потому как - в дичайшей запаре. Совершенно символический недельный отпуск в самый что ни на есть мебельный сезон (который в этом году и правда "сезон") навалил столько "хвостов", которых и так в этом году непривычно много, что есть ощущение де жавю - того счастливого (без тени иронии) времени, когда кроме работы в жизни больше ничего практически и не было. Когда набегавшись за день, приходил домой, выпивал бутылку пива, ел, и без задних ног валился спать. Да, на износ. Да, задолб великий. Но и времени на глупые мысли - практически не оставалось.

В трудоголизме есть свой кайф, на самом деле. Быть может, это ощущение собственной необходимости, и даже незаменимости. Быть может, ещё что-то такое же пафосное. А может быть - именно что вот эта самая невозможность белки в колесе, Сизифа с его долбанным камнем - остановиться. Потому что остановиться - это смерть. Это взгляды назад, это заглядывания вперёд, это оглядывания по сторонам. Это какая-то даже безысходность, наваливающаяся непонятно из-за чего. Это вот то самое страшное, что может быть в этом бесприютном мире - когда тебе вдруг нечем себя занять.

И не потому, что занять нечем. А потому, что любое другое занятие этого бешеного ритма жизни, этой скорости и драйва, когда ты постоянно балансируешь на грани стресса и адреналиновой зависимости - тебе не даст. И ты - внезапно ощущаешь себя опустошённым, выжатым как лимон, уставшим от жизни и людей и вообще раздавленным нахрен катком цивилизации. Это состояние здорового, работоспособного мужика, которого вдруг выгнали на пенсию, и он через полгода становится больным, немощным и жалким. Ты начинаешь мечтать об избушке лесника, о должности смотрителя маяка или о необитаемом острове. И единственное, что может тебя спасти - это заполнить свою жизнь по максимуму - всякими глупостями, ненужностями или даже излишествами. И хорошо, если это оказывается хобби или ЖЖ. Хуже, если это будет водка...

И в принципе, самое поганое, что вот эта "остановка в пути" неизбежно сопровождается безденежьем - в той или иной степени. Это не усталость дауншифтера, который плюнул на всё и улёпетнул на Гоа предаваться мыслям о вечном. Это не охренение придурка, на которого свалилась миллионная лотерея, а он так и не может придумать, как же ему по-другому жить, кроме как покупать дорогое шмотьё разного предназначения и скучать в экскурсиях по заграницам, не вызывающим ничего, кроме зевоты. Нет - умный человек с упавшим "с неба" досугом, обеспеченным денежными знаками - вполне разберётся (быть может, и везёт поэтому в основном дуракам, в целях поддержания в мире гармонии). Но вот такая "остановка в пути" - наоборот, это подножка, после которой ты больно ёбаешься об асфальт носом, и долго сидишь на заднице, не понимая, где ты, что ты и с чем тебя вообще едят...

На самом деле "некогда" - для обычного, простого смертного, который не получает наследств, не выигрывает лотерей и не устраивает финансовых пирамид, а просто как может зарабатывает себе и своей семье на жизнь - это, пожалуй, одно из самых счастливых слов. И одно из самых необходимых состояний. Чтобы чувствовать себя - просто нормально. Живым. Человеком.

А я? Ну да, я именно что вот этот самый обычный простой смертный. И последние три дня, за которые я вымотался пожалуй больше, чем за предыдущие непростые полгода, за которые скопилась куча неотвеченных комментариев, и вообще - куча других дел, поважнее ЖЖ и прочих подобных глупостей - это были очень хорошие три дня.

Другое дело - а вот с отвычки надолго ли меня хватит на эту эйфорию от "некогда"? Или просто "с подводной лодки" деваться будет некуда? Или и нет никакой "подводной лодки", и это просто несколько тяжёлых дней?

Тяжело сказать. Но есть ощущение, что заново занырнув в эту изматывающую, высасывающую все жилы и "нервную психику" гонку за завтрашним днём - я бы ни о чём и не жалел, на самом деле. И скорей пожалею, когда обнаружится, что эта запара была случайной, так просто совпало и навалилось, и мне опять придётся возвращаться к привычной уже размеренности и определённости, такой уютной, но такой какой-то - ненастоящей...